Um dia de domingo

Quantas vezes o desistir toma dimensões exageradas dentro da minha mente vaga? Entre tantos lapsos confusos e nenhuma conclusão, eu me pego pensando no sentido real dessa palavra. O que seria o desistir, afinal?
Não é que verdadeiramente eu queira deixar essa vida, mas tampouco consigo encontrar solução melhor quando o meu desejo momentâneo é fugir. Eu tento aceitar os fatos, mas não posso nem pensar que amanhã de manhã terei que acordar, levantar da cama, respirar. A vida me deixa exausta, o existir me cansa. E o que fazer, então?
O tempo não corre. Ou talvez o tempo não pare, não sei bem. Eu queria que ele parasse ou corresse, tanto faz. Correr pra acabar, parar pra não continuar. Eu também não entendo às vezes, mas ao mesmo tempo eu entendo, sim. E acho tão incrível quanto irritante como consigo me confundir tanto e como pode existir tanta coisa dentro de uma cabeça só.
Minha mãe me diz que eu tenho que pedir perdão a Deus, porque dizer essas "besteiras" sobre a vida (ou a vontade de fugir dela) é pecado. Eu não considero as minhas vontades uma besteira e acho que Deus é quem deveria me pedir perdão por não ter me dado forças suficientes pra aguentar os desafios que me impôs e me fazer sofrer, pouco a pouco, por cada osso do meu corpo inútil. Não só a mim os desafios são impostos, claro, todos temos que enfrentar desafios na vida, mas por que a maioria sabe exatamente o que fazer e eu não?
Não que eu não saiba o que fazer, eu sei. Ou pelo menos me dizem que eu sei. Acho que os meus problemas vão muito além do que as pessoas pensam. Ou talvez eu não tenha problemas e imagine problemas. Sei lá, talvez eu só diga asneiras, ou talvez eu seja mesmo maluca.
Domingo à noite me deixa assim, melancólica, cabisbaixa, pensante. Segunda começa tudo de novo, a velha rotina que me consome até a alma, que me deixa sem forças até pra sorrir. Depois me perguntam porque eu ando tão deprimida, ora essa! Eu posso mesmo estar fazendo tempestade em um copo d'água, como muitos devem pensar, mas não sei, acho que não é uma tal coisa que me deixa assim. Eu me deixo assim. Eu sou assim.
É, amanhã é um novo dia e eu só queria poder dizer que será um dia bom.